Sveiki visiem, un sveicieni no Singapūras! Singapūras reisi ir vieni no viss….briesmīgākajiem. Visa kabīne spīdēja kā disco bumba, jo call bells neapstājās ne mirkli! Par laimi- elle ir galā, un šeit ir jauns rakts! Atvainojos par gramatikas kļūdām! Nevajadzēja dzert to sarkanvīnu 
Tie, kas strādā aviācijas industrijā, zina šo dzīves seno faktu, jeb teicienu. Šis teiciens ir pat vecāks, kā daži American airlines stjuarti:
“What happens onboard, stays onboard and what happens down-route, stays down-route’”
Esmu apkopjusi dažas jautras lietas, ko es un manas meitenes ir paveikušas!
Katru dienu, es saskaros ar dažādiem cilvēkiem, un katrs no viņiem ir unikāls. Daži ir kā pavasara saulītes, bet citi- īsti murgi! Tā ir taisnība- daži pasažieri var padarīt mūsu dienu vēl labāku, bet citi- var salauzt mūs. Dāmas un Kungi, vēlos atgādināt, ka jums nevajdzētu mūs nokaitināt… Aiziesi par tālu- atriebība būs salda!
1. Veicot pedējās pārbaudes pirms nolaišanās ( tad kad mēs staigājām pa kabīni, un staipām savas galvas uz visām pusēm, it kā mēs būtu žirafes lol) , es pamanīju pasi. Kā izrādās tā piederēja 23A… tam pašam idiotam, kurš mūs verbāli aizskāra, uzvedās kā mazs bērns, un tas bezkauņa pat uzdrošinājās uzsist vienai stjuartei pa pēcpusi. Uzminat, kur šī pase aizgāja? Šī pase veica “āvārijas nolaišanos” atkritumu tvertnē! Vēlos minēt, ka es biju vecākā stjuarte… #pussypower 
2. Lidojumā uz JFK (ar stopover LAX) , man ārkārīgi nepatika viens kungs. Viņs nemitīgi zelēja tabaku, un sauca mani par “SugarAss”... Es slēdzu iekšā un arā viņa mazo TV (Long haul lidojumos, katra sēdvieta ir aprīkota ar mazu ekrāniņu, kur var redzēt karti, filmas utt) . Vēlos minēt, ka es pat uzstādiju taimeri, lai neaizmirstu ka man ik pēc 10 min ir jāslēdz arā viņa TV. Protams, vecākais stjuarts rēca ar mani…
3. Lidojumi uz Hong Kongu ir īsta elle! Visi ķīnieši ir nopirkuši 20 Prada somiņnas Tax free zonā, un tagad kāpj iekšā….Viena dāmīte ienāca iekša, nobolija acis… tad viņa “Iestūķēja”savu Prada somiņu augšējā nodalijumā, bet šī soma bija par lielu. Es, smaidīdama, atgādināju ka šī soma ir par lielu. Viņa izņēma savu somu, un iemeta man sejā… es tam nebiju gatava, un nosaucu viņu par “Bitch” . Viņa pagreizās, un paskatijās uz mani, un teica: “Es dzirdēju! “ Es, ar visslielāko smaidu uz sejas atbildēju “ Labi, izbaudiet savu lidojumu! “ Un pagreizos prom, un aizgāju. Protams, ar vidējo pirkstu augsti gaisā! Labi ka neviens vēl nebija manā zonā, ja neskaita viņu… Nākamreiz zinās, ka nevajag ceļot ar 20 “Prada”Somiņām kā rokas bagāžu!
4. Lidojumā uz Sidneju, es reiz pateicu vienam idiotam (Viņš arī bija iedzēris pa daudz), ka visslabākā vieta, kur pārciest gaisa bedres ir lidmašīnas pakaļgals. Bet, tie kas lido daudz, zin ka nevakag sēdēt pakaļgalā kad ir gaisa bedres, jo pakaļgalu krata spēcīgāk nekā priekšu. Tas bija tik jautri redzētt, kā viņs zaļš sēž tur, un rada šīs skaņas! Es, un mans kolēģis gandrīz izkritām no savām sēdvietām!
Bērni…. šie mazie enģelīši, ar savām lielajām acīm! Mēs tā viņus mīlam! Ok, patiesībā bērni ir kā skabarga pakaļā. Bērni ir murgi! Man tā nepatīk kad vecāki saka “Awww cik mīļi viņi skraida apkārt!” vai “ Nāc nu sēdi, šī ļaunā tante tūliņ uz tevīm kliegs! “ Nē, es nekliekšu uz tavu bērnu! Es kliegšu uz tevīm! Tavs bērns-Tava problēma!
5. Es iesitu bērnam ar karoti. Viņs nemācēja uzvesties, un radija risku gan sev, gan citiem., un šī bija vienīgā iespēja likt viņam pārtraukt. Šis bērns, kā jau bērns aizskrēja pie saviem vecākiem, un sāka sūdzēties. Viņa māte pienāca pie manis, un jautāja vai es esmu iesitusi viņas bērnam ar karoti pa galvu. Es atbildēju “Protams ka nē kundze! Es nesitu mazus bērnus ar karotēm! “Un parādiju salveti kurā es ievīstiju karoti… Ak šie vecāki…
6. Man bija bērns pirmajā klasē! Ja godīgi- bērnam nav vietas pirmajā klasē. Rada tikai problēmas… Viņa vecāki baudija kaviāru utt, un negribēja kontrolēt savu bērnu. Viņs skraidija apkārt , kliedza utt.. Viņi vien noteica, lai mēs tiekam ar to galā! Un mēs tikām...tikai ar manām metodēm. Mēs iestāstijām zēnam, ka aiz 4L durvīm slēpjas “Briesmonis” un ka viņs viņu apēdīs, ja vien viņs nesēdēs kaktā lidmašīnas virtuvē! Šis zēns neizdeva pat ne skaņas visu atlikušo laiku….
7. Es dedheding uz savu bāzii, kad redzēju šo mazo briesmoni skrenam pa eju, un spiedzam! Ko es izdariju? Es paliku kāju priekšā, un šis mazais rupucis iemācijās lidot! Vismaz, pēctam bija miers un klusmus!
*deadheading- ja gribat uzzina vairāk par jēdzieniem, droši prasat. Domāju, ka varu izvedot rakstu par šo tēmu!
Šis bija vien neliels ieskats, ceru ka patika! Ja ir kādi jautājumi, droši jautājiet!
nevajag muļķot naivus bērnus