Pasažieris viens pats sēdēja vagona kupejā un smēķēja. Biļešu kontrolieris cēla iebildumus:
- «Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārējo kupejas pasažieru atļauju».
- «Bet es esmu šeit viens pats!»
- «Tas nekas, likums paliek likums. Jums jāgaida, kamēr kāds iekāpj un atļauj Jums uzsmēķēt».
Lienīte pamostas četros no rīta: «Māmiņ, pastāsti man pasaciņu!»
Māte: «Pagaidi bērniņ, drīz pārnāks tētis, viņš mums stāstīs pasaciņu».
- «Jūs jau vesels? Kā tas nākas?»
- «Ārsts man iedeva kaut ko svīšanai».
- «Un tas bij?»
- «Rēķins!»
Skolotājs jautā Jānītim: «ja tavs tēvs janvāri paņem bezprocentu kredītu 300 latu un apņemas katru mēnesi atdot 30 latu, cik viņš būs vēl parādā jūlijā?»
«300 latu», ātri atbild Jānītis.
«Tu taču nemaz neproti rēķināt» sašutis izsaucas skolotājs.
«Oh, skolotāja kungs!» Jānītis smaidīdams atbild, «rēķināt es protu gan, bet jūs nepazīstat manu tēvu!»
***
- Jānīt! Kāpēc neatdevi to gredzenu, ko atradi uz ielas?
- Tāpēc ka uz tā bija rakstīts “Mūžīgi tavs”!
***
Ķīmijas stunda.
Skolotāja:
-Maijiņ,kādā krāsā tev galarezultātā sanāca šķīdums?
-Sarkans.
Sēdies,5.Un kādā krāsā Pēterītim?
-Oranžs.
-Sēdies,4,nav īsti tāds,kā vajadzētu.Jānīt?
-Melns!
-Divi!Klase,gulties!!!
***
***
Pārskatījusi Jānīša mājas darbu,skolotāja iesaucas:
-Nevienas kļūdas!Saki godīgi-kurš Tavam tēvam palīdzēja?
***
Skolas priekšā uz soliņa sēž pavisam saskumis puisēns. Garām iet skolotājs un jautā:
- Kas noticis?
- Apsēdieties, skolotāj, es visu izstāstīšu!
Skolotājs apsēžas viņam blakus uz soliņa, un puisēns saka:
- Redziet, es pārāk vēlu secināju, ka šis soliņš ir svaigi krāsots...
***
Nesagatavojies students eksāmenā “lej ūdeni”. Profesoru šāda rīcība nenormāli sanikno.
Pēkšņi atveras durvis un ienāk sekretāre:
- Jums kaut ko atnest?
Profesors kliedz:
- Sienu ēzelim!
Students piebilst:
- Bet man, lūdzu, tēju!
***
Pirmdienas rīts... Pēc kārtīgi notusētām brīvdienām viņa pieiet pie spoguļa un saka: "Nezinu, kas tu esi, bet es tevi uzkrāsošu"
***
Pa gaisu lido divi ķieģeļi.
''Šodien slikts laiks.'' viens saka.
''Tas nekas, galvenais, lai labs cilvēks trāpītos'' otrs atbild.
***
Citplanetiesi nolaizas uz zemes.Pieiet pie dzeraja saka :"you are people" Dzerajs saka :"Pats tu pipele."
***
Ir baltvīns. Ir sarkanvīns. Ir degvīns. Ir karstvīns. Un ir arī pingvīns.
***
- Klausies, vecīt! Mums ofisā ir zagļi!
- ?
- Katru vakaru atstāju viskiju sekcijā, viņš pazūd, ielieku - pazūd, ielieku - pazūd...
- Pagaidi, Jāni, mums ofisā nav sekcijas!
- Kā nav? Kad ieiet pa durvīm, tad uzreiz tās stikla durtiņas...
- Jāni, tas ir logs!
***
Jānītis aiziet mājās un iedod mammai sekmju izrakstu.Mamma prasa- ko nozīmē NV? Jānītis atbild-normāls vērtējums.
***
Skolotājs -Kā sauc cilvēku, kas zog? -Nezinu. -Pēterīt, ja es iebāzīšu roku tavā kabatā un izvilkšu latu, par ko tu mani sauksi? -Par burvi
***
Skudriņa pie dzelzceļa sliedēm domā: - Gudrais kalnā nerāpsies, gudrais kalnam apkārt ies!
Kāds vīrs atnāk pie zobārsta un jautā : Uzminiet, cik man zobu? Ārsts : Nu, pieņemsim ka 32! Vīrs : Pareizi! Bet kurā rokā?
- tēt tēt tu māki rakstīt tumsā? - jā, es protu! - tad īzslēdz gaismu un paraksti manu liecību..
***
Neviens nebrauc tik uzmanīgi kā cilvēks, kurš mājās ir aizmirsis tiesības un tehnisko
***
Skolā notiek stunda!
Jānītis solā aizmidzis, krievu valodas skolotājs pie viņa pienāk, pamodina un dusmīgs uzkliedz:
- "Zini, kas ir Puškins, kas ir Ļermentovs!?"
Jānītis, pēc vakardienas kaņžas iereibis, apjucis saka:
- "A zini, kas ir Šķībacis, Plikpauris un Pickulis!? Mani ar savu bandu labāk nebiedē!"
***
***
- Kā jūs sauc?
- Jā - jā - jānis Sku - sku - jiņš.
- Jūs raustāt valodu?
- Nē valodu raustīja mans tēvs, bet tas, kurš noformēja dzimšanas apliecību bija idiots!
***
Pēc saspringtas darba dienas labāko pasaules alus darītavu prezidenti dodas uz bāru atpūsties.
"Budweiser" prezidents skaļi, lai visi dzirdētu, pasūta:
- Iedodiet man katra amerikāņa mīļāko dzērienu, slāpes remdinošu, viegli dzeramu jebkurā diennakts laikā, dzidru kā maza bērna siekalu - "Bud Light"!!!
Viņam ielej, un viņš svētlaimīgs sēž, lēnām sūcot savu alu.
"Corona" prezidents nokrekstas un arī pasūta:
- Dodiet man visas Meksikas lepnumu, vissenāko civilizācijas dzērienu, aromātisku, dzintarkrāsas, burvīgo "Corona"!!!
Saņem savu alu, sāk to malkot un ar šķību aci lūr uz "Guinness" šefu, mēģinot viņu izprovocēt.
"Guinnnes" šefs neiztur un pasūta:
- Man, lūdzu, glāzi kokakolas!!!
Pēc tam sēž un pilnīgā mierā bauda šo dzirkstošo dzērienu.
Visi apkārtējie pilnīgā šokā. "Corona" prezidents neiztur un jautā:
- Kāpēc jūs nepasūtījāt "Guinness"?
- Aiz solidaritātes. Jūs alu nedzerat, ko tad es viens dzeršu?
***
Sieva jautā vīram:
- Dārgais, ja es slīktu upītē, ko tu darītu?
- Es tajā pašā mirklī skrietu uz ciemu pēc palīdzības.
- Bet ciems ir tik tālu!
- Dārgā, tevis dēļ es varētu skriet arī vēl tālāk.
Parakstot autogrāfus, Deivids Bekhems tā arī nepamanīja, ka parakstīja līgumu ar Skonto.
V
Pie aizstāvja ierodas klients un kaut ko sāk viņam borēt.Beidzot advokāts zaudē savaldīšanos un apklusina vīrieti:
-Stāstiet īsi un skaidri.Lietu tiesā pēc tam es pats samudžināšu.
8. Iegāju veikalā burtiski uz pāris minūtēm. Kad iznācu ārā, ieraudzīju, ka ar skūteri piebraukušais policists izraksta soda kvīti par nepareizu auto stāvēšanu. Tad es piegāju pie viņa un teicu: „Klau, nu varbūt pirmajā reizē iztiksim ar brīdinājumu?" Viņš mani noignorēja un turpināja rakstīt soda kvīti. Tad es viņu nosaucu par stulbu mentu. Kā atbildi viņš uzrakstīja vēl vienu sodu, šoreiz par riepu protektoriem. Tad es viņu nosaucu par kropli. Viņš, pabeidzis rakstīt otro soda kvīti, ķērās pie trešās. 20 minūtes es viņu apsaukāju, bet viņš rakstīja arvien jaunas soda kvītis. Man bija vienalga, mana mašīna stāvēja aiz stūra. Es vienkārši nedaudz izklaidējos...
9. Mašīna stāv galvaspilsētas centrā, pie tās pienāk vīrietis. Vadītājs nolaiž stiklu: - Ko vajag? - Saprotiet, teroristi sagūstījuši Latvijas finanšu ministriju un pieprasa 10 miljonus eiro, pretējā gadījumā viņi to aplies ar benzīnu un aizdedzinās. Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot… - Hmm, nu es nezinu… Kādus piecus litrus es varētu iedot...
