8 Meli un muļķības74
1173
25
. MELI: Kafijas dzeršana tevi dabū atkal uz kājām, palīdz pēkšņi kļūt skaidram, kad esi pārdzēris jēgu. Patiesība: Javas dzira patiesībā ir vārīga lietiņa. Vai laimīgā stunda – mežonīga skūpstīšanās Pulkvedī normālā [alko]kondīcijā - atkal ilga līdz kluba slēgšanas laikam? Iekauj vienu dubulto espresso, ja gribi, bet neceri, ka tas tevi uzcels no miroņiem. Lai gan ir iespējams, ka kofeīns tevi pamodinās, tam tomēr ir niecīga iedarbība uz alkohola līmeni asinīs un tas točna neuzlabos tavas ar-pudeli-uztjūnotās braukšanas spējas. Maldīgā nomoda sajūta pat varētu tevi iegāzt un tu pastrādātu kaut ko patiešām stulbu, piemēram, piesēstos pie mašīnas stūres vai arī piezvanītu savai bijušajai. Ir dzirdētas pat trakākas lietas.
MELI: Mobilie telefoni liek benzīntankiem teikt „babamm”, tobiš, uzsprāgt tik ļoti, cik ļoti vien var uzsprāgt mucas ar degvielu, kad tai piemests sērkociņš. Patiesība: Tikai tad, ja tu zvani uz seksa līniju un tev ir nepieciešamība aizdedzināt cigareti. Baumas par to, ka statiskā elektrība no mobilā var pēkšņi pielaist dzirksteli degvielas tvaikiem, ļoti strauji izplatījās 1999.gadā ar e-pastu palīdzību, kuros bija aprakstīti vairāki šausminoši (un pilnīgi no pirksta izzīsti) gadījumi. Bet nekaunies, ja arī tu esi slēpis savu mobilo cimdā, pirms degvielas iepildīšanas mašīnā: šīs muļķības jau ir izlauzušas savu ceļu līdz mobilo manuāļiem un nervus graujošiem paziņojumiem Krievijas benzīntankos (kuru autori vēl joprojām veiksmīgi izvairās no tiesas sprieduma). Un šitāds burbulis, lai gan nav bijis neviens kārtīgs, apstiprināts gadījums; bez tam, 2001.gadā kādas universitātes radio-un-elektromagnētisko tehnoloģiju pielāgošanas studiju centra veiktā izmeklēšana atklāja, „virtuāli nekādus pierādījumus tam, ka mobilie telefoni būtu drauds degvielas uzpildes stacijām”. Tāpēc bez bažām izvelc savu mobilo draudziņu un uzzvani, laikā, kad tu pumpē savā mašīnītē tik ļoti vērto melno zeltu. To pašu gan mēs nevarētu teikt pat mobilo telefonu iespaida atstāšanu uz vīrieša potenci un auglību, taču arī tas vēl nav pierādīts.
MELI: Lielas kurpes – liels krāniņš. Patiesība: 47.izmēra pēda tev varbūt nodrošinās darbu klaunu šovā, bet ne kvalitatīvā (vai pat pilnīgi sūdīgā) porno filmā. Mīts „pēdas-atbilst-krānam” radās jau tad, kad veči savu ekipējumu sāka bāzt kažokos, atstājot gribošās alu mātītes sitam tenkas par jebkuru ķermeņa locekli, ko tās vēl spēja saskatīt. Jums nav jākaunas, lielā izmēra valkātāji! 2002.gadā Londonas Universitātē zinātnieki izmērīja gan mietus, gan zoles 104 večiem, sākot ar tīņiem, beidzot ar pensionāriem, un neatklāja nekādus pierādījumus, kas saistītu pēdu un peņa lielumu. Bet brīdinu: tika mērīti tikai mīksti, „maigi pastiepti” krāniņi. Acīmredzot zinātne nevēlas šo gadījumu stiept garumā.
MELI: Ja iesi ārā aukstumā, un nebūsi silti saģērbies, tad tu noteikti saaukstēsies. Patiesība: Beidzot – zāles pret šo nolādēto pūšļošanu. „Tu iesi ārā bez mēteļa? Tu taču saaukstēsies!” Patiesībā, dārgie vecāki, jūs mūs te kaunināsit līdz nāvei, kamēr mēs uzvilksim savu jaku, lai ietu ārā un raktu sniegu. Pētījumos ir atklātsi, ka aukstam laikam ir mazs vai pat nekāds sakars ar to, ka mēs sa- vai arī nesa- aukstējamies. Par spīti slimības nosaukumam, vispārējo saaukstēšanos izraisa dažādi vīrusi un nevis temperatūra. Tu saaukstējies tad, kad vīruss nosēžas tavās nazālajās ejās ar pilienu vai klepus palīdzību… vai arī tavu netīro pirkstu palīdzību (lai gan tev droši vien ir sajūta, ka galva ir pilna ar puņķiem, kad tu no siltām iekštelpām izej ārā aukstumā, bet tas ir tāpēc, ka tavas nazālās membrānas kļūst jūtīgas, kad tās sastopas ar aukstu gaisu; šī pilngalvainā sajūta pārtop par tekošu degunu, kad tu atkal tiec siltumā, bet tomēr – tā nav saaukstēšanās). Tad kāpēc saaukstēšanās tik nenormāli izplatās tieši ziemā? Tāpēc, ka sīkie nekrietneļi ir iespundēti baciļainajās skolās un pieaugušie pavada vairāk laika mājās, kur plosās visas sīko ievazātās infekcijas.
MELI: Tev vajadzētu tīrīt zobus ne tikai rītos un vakaros, bet arī pēc katras maltītes reizes. Patiesība: Smaidi, tev ir vajadzīgas protēzes! Skābs ēdiens bieži vien mīkstina zobu emalju, tāpēc, ja tu katru reizi pēc glāzes kefīra metīsies rīt tā vietā, lai ļautu savām siekalām dabiskā veidā neitralizēt skābi, tu varētu arī noārdīt cieto emaljas slāni un atvērt durvis atmiņām no veselības filmas, kuru tu redzēji trešajā klasē (skrien tik un tīri savus zobiņus pirms ēdienreizēm!). Turklāt neseni periodontālie pētījumi norāda, ka elektriskās un t.s. cietās zobu birstes rada cilvēkos vēlmi berzēt savus zobus un smaganas ar pārāk lielu entuziasmu, kas var izraisīt zobu jūtīgumu, smaganu atkāpšanos un vispārējas ziepes, gremojot ēdienu. Tā vietā izmanto maigu zobu birsti un neberz zobus ilgāk par divām minūtēm.
MELI: Pašnāvības veikšana ir izliegta ar likumu, tātad - pretlikumīga. Patiesība: Ej taču un lec no tilta. Vai tu patiešām domā, ka kāds vilks kaut kādu līķi uz tiesu? Pat mēģinājumi izdarīt pašnāvību netiek uzskatīti par noziegumiem. „Praktiski, tas ir mīts,” saka kāds mums labi zināms jurists, kurš vēlējās palikt anonīms. „Valsts taču nevar vienkārši notiesāt indivīdus, kuri ir centušies sev darīt galu – kaut kas tāds nekad nav noticis Latvijā.” Informācija, kas iegūta, liecina, ka par mēģinājumu izdarīt pašnāvību var tikt piespriesta ārstēšanās psihenē. Un par palīdzēšanu kādam izdarīt pašnāvību tu tiksi iebāzts aiz restēm, lai kur arī atrastos. Atceries to nākošajā reizē, kad tava pamāte lieksies ārā pa logu.
MELI: Miedziņš pie tevis atnāks tikai tad, kad iesi gulēt. Patiesība: Mēs taču visi zinām, ka „miedziņš” ir tikai TV varonis, kuru mēs visi atceramies no bērnības. Bet svarīgākais, kas ir jāzin – tas var atnākt ne tikai tad, kad tu to vēlies, bet arī pilnīgi negaidītās un nepiemērotās vietās un laikos. Pazāistu kādu cilvēku (attēlā), kas parasti mēdz aizmigt pat vannā. Nesen lasīju kādas aptaujas rezultātus sieviešu žurnālā Cosmopolitain – izrādās, ka vismaz 7% aptaujāto sieviešu ir atzinušās, ka ir iemigušas seksa laikā. Es iedomājos to kadru, kad tu drāz sievieti, bet tā aizmieg… Nu, bet ja tā padomā – viņa vismaz nav auksta…
MELI: Tu vari izdzīvot lāča uzbrukumu, ja izliksies par mirušu – lācis padomās, ka esi beigts, un neķersies tev nemaz klāt. Patiesība: Labās ziņas ir tādas, ka tev nenāksies pārāk ilgi izlikties, ka esi miris. Nu, tu saproti, ko es gribu teikt. Droši vien ir par vēlu atsvaidzināt savas zināšanas par zooloģiju, kad kāds saniknojies Ursus horribilis siekalojas pie tava kakla, bet patiesībā tavai reakcijai būtu jābūt atkarīgai no paša lāča. Ja tas ir grizlijs, tava vienīgā sakarīgā rīcība ir noģībt (ellē ratā, tu droši vien noģībsi un pieķēzīsi bikses šā vai tā) un censties palikt tādā kondīcijā arī tad, kad tu tiec mētāts pa visu apkārtni, kā tāda košļājamā spēļmantiņa. Bet, ja tas ir mazāks melns vai brūns lācis, tad tev būtu ar to jācīnās. Vicini savas rokas, lai izskatītos lielāks, un kliedz vai arī dauzi ar metāla karoti pa katlu, lai lāci nobiedētu. Ja viņš turpina tuvoties, tad sāc vicināties ar jebko, kas gadās pa rokai – ar koka zaru, telts mietiņu, tavu kabatas lukturīti – un lūdz dievu, ka šis lācis nav māte, kas cenšas aizsargāt savus mazuļus. Un tev noteikti izdosies.
bet rīts gudrāks par vakaru 
